【女生档案】

网名：弯弯

城市：广州

年龄：18

星座：狮子

关键词：艺术生、谎言、嫉妒

近况：到成都上大学。

“坏”语录：我想她们是嫉妒我。

【“坏”的自白】

我很小的时候父母就离异了。

所幸我并没有成为问题少女。

因为我知道，当问题少女是没有用的。当然这可以吸引所有人的目光，可是只是鄙视的目光而已。

我要的不是鄙视。我要的是他们所有的人都爱我。

我不想多说我的父母。因为我不想让人觉得我在把自己性格缺陷的责任推给他们。父母是因为共同经营的生意破裂而离婚的。伴随着感情的破裂还有经济上的纠葛。他们的离婚进行得很快，但是之后，他们还是经常见面，见面就吵，都是关于钱的问题。我清楚地记得妈妈半夜给爸爸打电话，那种声嘶力竭的争辩和哭喊，我把头埋在厚厚的被子里。眼泪不停流却又不敢出声，不出声的原因很现实——我不想她把怒火转移到我的头上。

后来，一切也就慢慢地淡了。

在这一切之后，妈妈就像换了一个人，患上了轻度的躁郁症，有时候对我很好，有时候又暴躁得吓人，甚至会不由分说地给我来一顿痛打。

至于爸爸，他成为了我成长过程中缺席最多的一个人。

不过总地说来，我成长得还算顺利吧。

长得漂亮、性格乖巧、脑子聪明、学习认真成绩好、擅长文娱活动、组织能力强——从小学到初中，这是老师对我的一贯评价。

我从小学跳舞，学钢琴，还会好几种其他的乐器。每一次学校的文娱表演我的独舞都是压轴。成绩好，一直担任班上的文娱委员，还兼任过一段时间的学习委员。那时候，班上的同学多少有点孤立我，那是因为老师太偏心我了。每一次家长会，老师都会把我树立成全班的榜样，好让其他的家长来对比自己孩子的不足之处。

每一次开家长会的时候，你是绝对看不出我妈妈有什么躁郁症的。

至于爸爸，他已经有了新的家庭，平时很少在我的生活中出现。不过，如果妈妈到外地去跑生意，他会很乐意地帮我出席家长会。

在家长会上他会像一个真正的父亲那样笑得很爽朗，满面红光。

“这个孩子跟朋友提起的时候还挺有面子的。”有时候我觉得，这就是我在他心目中剩余的唯一价值了。

我人生的转折大概是那次失败的中考。

为此我一直无法原谅我妈妈，因为她在中考之前的一天，为了一点(又鸟)毛蒜皮的小事，痛打了我一顿。

挨打的原因我真的忘了——这不是很讽刺吗，据说打是为了加深犯错者的记忆，好让他们永不重蹈覆辙。记得清楚的反而是那次挨打留下的后果：身上多处软组织挫伤，更严重的是脸上，除了被妈妈的指甲抓出了几道血痕，眼睛更乌青了一大块。

考场里所有的人都能看得出我挨了打，我还怎么考试？

但我更难过的是，明明知道第二天就要中考，明明知道以一个好心情去迎考有多重要，妈妈怎么能这么狠地打我？就算我犯了天大的错，也应该等中考结束之后不是吗？

我从来都不是为自己学习的，我成绩好，只是为了赢得父母的赞赏，维系他们对我脆弱的爱。

这个信仰随着棍棒的落下分崩离析。

中考，我考得很差，与原来就读的省重点中学的高中部失之交臂。

其实在我考进的那所高中，我还是算个优等生。

不过原来有的一些光环就已经消失了。比如，在这所中学里，连老师都说：“我们学校大部分学生是没资格上什么大学的，你看人家某某中学那才是……”所以就算我成绩再好都没用，在老师眼里，这所学校最好的学生也只够上个二本。

表面上看，我维持着原来的光鲜，但是我知道很多东西已经从内里开始腐烂。

我看《挪威的森林》，里面有个学钢琴的女孩，长得漂亮、有天分、家境又好，却一再用恶毒的谎言让自己的钢琴教师受伤害，直到重新被关进精神病院。教师说：“不明白这么出众的女孩，有什么必要说这些谎？”但我明白，绝对有必要。

说谎只是为了换来一些爱而已。

我从小就不认为诚实是什么美德。

从小我就会说谎，有时候甚至说一些毫无必要、很容易被拆穿的谎言。

比如，值日的时候明明是我同桌比较卖力，我却会对老师说教师都是我打扫的。

比如，班级做手抄报，我会让学绘画的表姐帮我做然后拿到班上去得第一名。

只要对我没好处的，就不是真相。

我觉得自己这么做完全正当，因为我比别人更需要这样一个完美无瑕的好学生的形象。

不诚实最突出的表现是：我喜欢作弊。哪怕在我成绩最好的时候也是如此。我总结了很多作弊的方法，比如，知道自己的考号以后，提前一天把答案抄到桌面上；把没有背熟的题目用很小的字体打印在纸上；把小抄藏在手套里；把一些公式做成小卷塞进笔筒；趁帮老师干活的时候偷试卷；假装跟成绩最好的男生交往然后考试的时候跟他要小抄；等等等等。在作弊方面我真是无所不用其极，有时候我觉得，我把作弊的精力用来学习，说不定轻轻松松拿第一。但是不行，我必须要作弊，没有小抄带进考场的话，我会失去一切的安全感。

也许是因为好学生的形象，我作弊还真的很少被抓到，最多是被监考老师用目光警告。但是这一切同学都是看在眼里的，尤其是那些会被父母拿来跟我作比较的女同学津津乐道。我想她们还是嫉妒我的，所以才会在背后孜孜不倦地说我的坏话，尤其是跟一些喜欢我的高年级男生说我假，说我虚伪，说我是感情骗子，但是那些男生反而会因为这样的传闻更向我献殷勤，哈哈。

所以，在有光环包围的小学和初中，我是不在乎这些女生对我的看法的。我的成绩和我的外貌，已经为我赢得足够获得爱的砝码。

但是到了高中，这一切都变了。

我的成绩不再优异，甚至，在这样一个有很多艺术生的学校，我的外貌也不再算多么突出。在一所普通高中上学的我不再能满足父母的虚荣心。而我，已经早已习惯了高傲地被人簇拥。

高二的时候，出乎所有人的意料，我选择了当艺术生。

艺术生在我们那就是美丽而无大脑、放荡女生的代名词。

很多人诧异，很多人反对，但我决心已定。

在这个团体里，我会重新令人瞩目。

为了融入艺术生的团体，我做了很多，也改变了很多。有一段时间，还真的有点像个“问题少女”。

为了在外表上能跟她们匹敌，我拼命打扮自己，看各种时尚杂志，绞尽脑汁找借口向父母要来更多零花钱买衣服和化妆品。

我和她们一起在考试后翻墙去网吧打游戏，一起躲在厕所里抽烟，一起说脏话调笑别的女生，日子多半在无聊的笑话中度过。

我还跟她们一起去偷过东西，是在一家卖饰品的小店，好色的老板总是占我们的便宜，于是每次去我们都会买一拿十。

那段时间我经常在傍晚的时候，跟几个要好的艺术生去小城的广场唱歌。广场上有一些流浪的乐队，乐手都是被大人叫做“小混混”的那些人，我在他们的伴奏下演唱，收他们的情书，出尽风头。

但是在这么做的时候我并不快乐。因为我从骨子里看不起这些人。我觉得她们没前途没未来，而我和她们不一样，我能考上大学，我肯定会有美好的将来，不会像她们一样，最终的归宿就是嫁给个暴发户在小城里烂掉。

其实我到现在也没搞清楚为什么那时候要跟她们一起混。而且混得那么没出息，不想当大姐大只想当乖乖的跟班小妹。为了讨好那帮艺术生我会考的时候都冒着危险帮她们作弊，甚至直接扯过我身旁一个艺术生的试卷帮她答完了题。

我想我是不屑她们的喜欢。但是，我仍然坚持要她们喜欢我。

或许我是想证明自己是“特殊的一个”。既成绩好又会玩的女生，看上去会更传奇。

不过，很显然那些艺术生不像我想象的那么没大脑。

我知道她们对我的真实看法，缘于我在那帮人里唯一一个谈得上有点真心的朋友，和她的一本日记。

那是一个和我形影不离的女孩，每天一起上课吃零食，吃到困了就睡觉，一起玩游戏玩到通宵互相牵着手回家。没想到的是，某一次当我无意间从地上拾起她的日记本，眼角瞥见的第一页上，赫然写着我的名字。强烈的好奇心促使我看了下去，心里的忐忑也渐渐由震惊、难过转为灰心失望……

——她以为自己是谁啊，真是讨厌……

——整天一副自以为是的样子，还真以为我把她当“姐妹”了……

——明明说好要一起跷课的，结果呢，还不是自己一个人偷偷K书，虚伪！

最傻的是我居然不甘心跟她去吵，而她冷笑着，对我说出了真相。

你以为你平时那副假清高的样子我们看不出来吗？你少装了！

我告诉你你别故意在别人男朋友面前表现你的内涵，恶心！

你以为你很了不起啊？最恶心的就是你这种人！

你有什么资格说我啊？你自己就很真诚吗？我告诉你，你这种人根本不可能有任何一个真心的朋友！因为你太假，从头到脚，从笑到哭，都是假的！

其实我不是一个坏女孩，但是那些女生都说我坏。

可悲的是我知道，她们没有说错。

我是很假，从很小的时候就是如此。

我讨好父母讨好老师讨好男生讨好女生，我讨好我在乎的和我不在乎的人，到后来我会忘了自己为什么要这么做，因为，我已经习惯。

我甚至都不知道，自己对任何一个人的好，自己对任何人说的任何一句话，到底是真是假？

我忽然觉得很恐慌。